Retrouver la paix intérieure

 

            

Je traverse un moment plutôt difficile, ce qui me donne aussitôt l'envie de réécrire ici. C'est étrange ce besoin d'écrire dès que les choses se compliquent dans ma vie. 

Je n'ai pas écrit depuis le confinement, et même le début du confinement. J'avais du temps pour moi. Mais je n'ai quasiment pas écrit pendant tout le temps que j'ai passé à la maison. Quand j'ai repris le travail, et un semblant de vie "normale", tout s'est compliqué ! Le rythme de vie a repris son allure infernale, et j'ai été submergé par cette reprise. 

C'est un enchaînant d'événements qui m'a conduit à cet instant : la COVID et son lot de stress et de problèmes, des incertitudes quant à l'avenir, des journées à rallonge au travail, un manque de temps... Nous (ma petite famille) sommes passés d'un mode de vie à la cool : nous prenions le temps de vivre, de profiter de chaque moment, de l'extérieur, du soleil... à une anarchie totale dans notre organisation de vie !!! 

Le confinement a été pour nous une révélation ! Mais comment ça ? je vous entends dire ! J'ai compris, et mon compagnon aussi, que ce à quoi nous aspirons n'est pas une vie passée au travail, dans la routine, à gagner de l'argent pour tout juste payer les factures... Non, nous ce qui nous fait envie : vivre pleinement le présent, sans contrainte ! 

Mais des contraintes l'été nous en apporter ! Vacances imposées pour l'un, journées à rallonge pour l'autre, incertitudes liées au futur de mon travail... De la fatigue accumulée, du stress... 

Et ce sentiment de solitude. Seule aux commandes. A gérer les problèmes d'argent, les problèmes de locaux, tout l’administratif... Il n'y a normalement pas de responsable hiérarchique dans mon métier... mais ce rôle m'a été attribué et aujourd’hui, celui-ci a envahi ma vie... professionnelle mais aussi personnelle...

Stopper la machine infernale...

        Je me sens aujourd'hui totalement las. Je suis vidée de toutes envies, de toute motivation et de toute énergie. Tout ce que je souhaite est fuir les contraintes, les obligations. Je ne suis pas déprimée. Non, je connais bien cet état et là, ce n'est pas ça ! Je connais les sensations que procure l'angoisse, la dépression.

    Je voudrais pouvoir prendre un sac au dos et partir à l'aventure... vivre simplement le moment présent. Je me sens décalée de la plupart des personnes qui m'entourent. Et, quand j'y réfléchis, je me sens ainsi depuis bien longtemps ! Comme dirait une certaine personne, je me sens comme un mouton noir au milieu du troupeau. Je ne me sens pas en harmonie avec la société dans laquelle je vis, avec  les personnes qui m'entourent, le métier que j'exerce... J'ai le sentiment d'entretenir le monde dans lequel je vis mais certainement pas de m'y épanouir. 

    J'ai tellement de questions : qui je suis ? qu'est-ce que je fais là ? qu'est-ce qui pourrait faire que je me sente utile ? épanouie ? quel métier exercer qui soit en accord avec moi ?

C'est le vide pourtant ma tête bourdonne ! D'ailleurs, ces dernières semaines mon corps m'a montré par les douleurs qu'il est temps de me mettre en pause...

Retrouver ma paix intérieure est aujourd’hui ma priorité

"Une chose à la fois. C'est tout ce que nous avons à faire. Pas deux choses à la fois, mais une seule, faite dans la paix. 

Une tâche à la fois. Un sentiment à la fois. Un jour à la fois. Un problème à la fois. Un pas à la fois. Un plaisir à la fois. 

Détendons-nous. Lâchons prise et renonçons au sentiment d'urgence..." 

BEATTIE, Mélody. Savoir lâcher prise : chaque jour être soi-même, libre et heureux. Editions J'ai lu. 1996. 413 pages 

        Aujourd'hui, je commence à aborder une chose à la fois pour me retrouver. Oui, parce que j'ai tellement de choses dans la tête. Plus de temps... plus de temps pour se poser, réfléchir ! La principale de mes priorités est de retrouver la paix intérieure ! Cette paix que j'ai touché du doigt il n'y a pas si longtemps... le vide intérieur ! Profiter de l'instant présent sans peur, sans penser à demain ! Mais la réalité m'a vite rattrapé...

    Des décisions qu'il faut prendre pour le travail : je me sens seule encore une fois à la tête de l'affaire ! Est-ce que mes décisions sont les bonnes ? Moi je pense que j'ai fait de mon mieux, toujours pour les autres, pour que le projet professionnel aboutisse et surtout survive. Du temps et de l'énergie passés pour apporter des réponses aux problèmes de local, financiers, organisationnels... Et encore des questions ! Est-ce que ce que je fais est suffisant ? Est-ce que les décisions que je prends sont celles attendues ? Est-ce que différemment ce ne serait pas mieux ?

Ma tête est tellement en ébullition que j'en ai des maux de tête, je n'arrive plus à me concentrer. Je ne fais que cogiter, penser des craintes, des peurs quant à MON avenir. 

Mon refuge...

        Le sport m'aide à me déconnecter de toute la pression, ces moments où seul courir, taper dans la balle comptent ! Le cerveau se met sur le mode "off" et alors la magie du moment présent opère. Plus de stress, que le plaisir de prendre du temps pour soi, l'instant T ! Quel pied !!!!

    

        Et les seuls autres moments où je me sens MOI sont quand je suis avec ma famille : mes deux hommes ! 

    Avec eux, pas de faux semblant, on se connaît par cœur. Les choses sont faciles, on peut tout se dire, tout se faire... Si seulement les relations avec toutes les personnes pouvaient être comme cela ! Simples, sans prise tête. 

Ce serait tellement plus facile si les personnes étaient franches entre elles, plutôt que de se raconter des histoires, faire semblant que tout va bien alors que la seule envie qu'elles ont, est de se taper dessus tellement elles s'énervent. 

Pourquoi la vérité fait tellement peur?! 

Je suis ce genre de personne, droite et franche ! C'est parfois difficile à supporter car la vérité, beaucoup ne veulent pas l'entendre. Elle fait mal, elle renvoie à des blessures... Je m'attire souvent les foudres dans mon entourage : je suis vue comme méchante parce que j'ose dire ce que je pense ! Le dialogue est parfois rompu alors les non-dits viennent envenimer la relation. 

J'aimerais pouvoir crier haut et fort, dire à la terre entière que je ne veux pas de cette vie de mouton, que je veux une vie remplie de plaisir et de bonheur... et affronter tout ce qui me fait si peur,

tout ce qui m'est toxique !!!! 

J'avais besoin d'exprimer ce que je sens au fond de moi, et le faire par écrit est plus facile que de le dire... 

Je tiens à préciser que par mon comportement, mes attitudes ou encore mes paroles, je ne veux blesser personne. 

C'est un vrai combat à l'intérieur de moi ! ! ! !!!